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kumako
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続・ゆる妊活
8月に妊活を再開して4周期目。前回も排卵遅れ気味だったしなんか気になるしと思って
今周期から人工授精に力入れているクリニックに行ってみました。まあ、仕事の状況考えれば
人工授精だってそう簡単にはできないから、結局は自然妊娠を狙う感じなんだけれど。
こちらのクリニックについてはまた書きます。

だんなさんともそのへんは話し合っていて、ま、できることはやろう!と話していたので
当然私の気持ちはわかってくれてるものと思ってました。でもねー、なんだろう。
ちょっとした言葉とか態度とかがなんだか目につく。耳に触る。
だんだん「ちゃんと考えてんの?!」 「わたしばっかりがんばってるんちゃう?!」
みたいな気持ちになってしまいぎすぎすぎすぎす・・・・・

そんなある日、業務連絡的に送ったLINEをだんなさんが見ない。半日経っても見ていない。
よく考えたらそんな日はこの日が初めてじゃないんだけど、最近の自分のぎすぎすを自覚しているから
仕事中もずっとそわそわ。ああ、とうとう愛想つかされたかも・・・最近のわたし、優しくなかったもんな。
わたしが逆の立場でも家が居心地悪いと感じたかもなぁ。

たぶん、妊活のプレッシャーでわたし自身崩壊寸前だったのかなあ。ようやく仕事を終えて帰宅
する間、なんかムスメが生まれてから本当に幸せな日々だったなあ~いろんなプレッシャーから
解放されてムスメがただただかわいくて大切で・・・だんなさんに小さいことでイライラしたりしてたけど
わたしのこともムスメのことも大切にしてくれてたよなあ・・・ってもう涙出そうになりました。
めちゃ大袈裟ですが、もうあんな楽しかった日には戻れないのかなって不安と後悔でいっぱいに。

で、帰宅。23時。だんなさんはムスメと寝落ちておりました。わたしの帰宅に気づいて起きてきてくれ、
LINE見てない?の問いに「ごめんごめん、見てない」と。なーんだ!そうだったのー!!!
よく考えればそうなんですけどね。自分に非がありすぎて飛躍しまくりでした。

そして改めて考えました。2人目は確かに欲しいと思う。可愛くてたまらないわが子をもう一人。
強く強く願います。贅沢な願いだとも思います。でも他の人はいとも簡単に手に入れてる(ように見える)
願い。他の人と比べても意味ないってわかっているけど、やっぱりわたしはなんでダメなの?と
いう気持ちにもなることも素直に認めます。

でも、それに執着しすぎて今ある幸せを当たり前のように思いながら過ごすのは
嫌だなと思いました。ムスメが笑っているのをだんなさんと一緒に見ることができる幸せを
ちゃんとかみしめて進まないと、いつかこの時を振り返ったとき、ないものねだりばっかりしていて
大事な日々を一つも覚えていないとか、悲しい気持ちの記憶がいっぱいとかはいやだなと思いました。

ムスメを授かる前、自分の一生分の運を使い果たしてもいいから無事に産みたいと強く願った
双子ちゃんは産声を上げることができなかった。でもその後ありがたいことにムスメを授かり、
元気に生まれて育ってくれている。今はそのすべてが運命だったと自分でも納得できます。
だから2人目が我が家に来なかったとしたらそれは残念なことだけど、きっといつかそれも運命だった
と受け入れることができるように、今を大切に過ごそう。もっともっとムスメを愛して今を楽しもう、
と強く思いました。

ま、そうはいってもこの記事を書くのに何日かかかっているんですが、その間にもだんなさんにイラっ
とすることは多々あるんですよ(笑)それにあーあ、赤ちゃん来ないかなあ・・・とか今月はあーでこーで、
とか思い悩むこともあります。でも、最後に無理やり「なるようになるわ!」と自分に言い聞かせたり
しています。幸い仕事もバタバタしていて、こうして必要としてくれている場所があるんだな、と思うことも
また幸せ。またこうしてブログを再開してつらつらとここに書き綴ることも自分にとってはプラスになっている
気もします。

妊活は継続!でも思い詰めない、カリカリしない。しちゃってもそんな自分を許して
また明るく出直す!今月も自己タイミングでゆる妊活、続行します。

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kumako
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